sâmbătă, 21 iunie 2014

2

inca o zi finalizata cu alcool. slab,bere. tristetea nu trece. bine, am avut un zambet pe mutra mai taota ziua din cauza ca am reusit sa imi aranjez muzica pe un player nou in telefon. am ascultat la greu in mersu pe jos Muse si in autobus la citit Andre Rieu. imi place cand se suprapun catharsisurile din carte cu cele din melodii. mi-a fost toata ziua dor de tine. nu imi permit multe mesaje spre tine. cred ca te incomodeaza. nu stiu. uneori cred ca tu simti prea putin iar eu prea mult. nu exista un mijloc in care sa ne intalnim.poate ca te temi prea mult .poate ca ma tem prea mult. nu stiu cum sa mai fac..stiu,simt ca ar trebui sa ne dam sanse. ..ce tampenie! stiu ca ar trebui sa vina firesc totul..cand gandesc ,inteleg..cand scriu ,totul e de inteles. imi e teama ca ma vei vrea pe mine si imi e teama ca il vei lua pe altul identic cu mine. nu pe altul opus mie. nu. aia as putea intelege.as putea sa il injur toata viata. dar nu unul ca mine. nu. doare cand vad cat de simplu ar putea fi tot.imi vine sa urlu dar prefer sa zambesc .oricare ar fi finalul. nu exista final.

vineri, 20 iunie 2014

1

m-am intors. d'abia acum am citit ce am scris data trecuta. iar sunt fara tigari. mai am una. nu ma pot baga in scris fara tigari. scris..:) cuvant mare :) vorbesc foarte putin cu tine. ne scriem putin. vorbit deloc. mesaje simple fara fond. ce faciuri si alte banalitati.. sunt trist. s- a rupt ceva. nu mai caut raspunsuri si nu mai pun intrebari. poate gandesti tu prea simplu iar eu complic totul. poate ca nu e nimic de inteles. nu stiu..credeam ca am facut totul ca la carte..o prostie..stiu..incerc sa zambesc..de fapt,zambesc..toata ziua..uneori ajuta. de cele mai multe ori nu.

joi, 12 iunie 2014

nu


nu. tu nu ai ce cauta aici.asta e un loc in care vorbesc singur. pot vorbi orice vreau eu. tu nu mai faci parte.nici macar nu cred ca ai facut parte...nu puteai sa faci parte cu indiferenta aia...e ciudat,nici macar nu o pot explica..scriu asta fara a verifica greselile. nebun! doamne ,am scris aia...sunt beat deci esti obisnuita sa scriu aiureli. bine, am crezut o gramada. de fapt, le-am inventat. tot ce am crezut ,visat,sperat,mintit printer prieteni , nu avea nici o legatura cu viata reala..era doar in mintea mea.ideea aia ca dupa n-spe ani de non relatie in care .aiura . e de cacat totul..e ca si cum eu as fi facut vrun te miri ce sacrificiu iar tu ar fi trebuit sa realizeci ce mare cacat de sacrificiu de intelegere si de support si de nu's ce pula mai fac iubitii pentru cele pe care le iubesc.imi vine sa rad..de fapt chiar rad:))))) te iubesc. asta chiar e o chestier simpla. chiar. nu stiu de ce se feresc toti fraierii de asta..si nu stiu de ceilalti fraiei care au curajul sa o spuna se caca pe ei cand nu primesc raspunsul la care tanjesc..unde pula mea ramasesem?..a! speram ca dupa sute de ani sa te indragosyesti de mine..macar putin..macar cat sa iti pese..sa spui naibii dupa o tacere: ba, il iubesc dracu pe idiotu ala care ma face sa rad si care imi spune noapte buna in fiecare noapte si care e alaturi de mine in orice as face ,care ma icurajeaza si cere incearca sa imi faca viata mai luminoasa prin orice de cacat de metoda poate atunci cand suntem despartiti....cum suntem tot timpu'aveam nevoie de niste chestii atat de mici...visam la gesture atat de simple...comparative cu altii..ar fi fost o asa imensa feicire...as continua dar sunt atat de multe de spus si nu mai am tigari,e ultima si e proape gata, si te iubesc si as lua-o de la capat...

duminică, 23 martie 2014

abonament

am optat pentru abonamentu de tacere. 2000 de minute lunar de tacere.in rest nu vorbim deloc platesc in plus numa zambetele
tacerea ta e un puzzle spart.rupt. inghitit de copii oligofreni.nu credeam ca tacerea ta poate avea intensitatea unui pumn in plex.a doi pumni.a sase pumni.a unui cires inflorit.a unui cires inflorit pentru tine.stiam ca o lacrima imi va .stiam. stiam ca o floare de liliac va .stiam.